LOS EFECTOS SECUNDARIOS DE VIVIR

Y un día Ciudadela empezó a verse mas linda. Como que ya no era la de las virgencitas de la basura. O sí lo era, pero como que era, a la vez, la de mi terraza, la de mis siestas y noches. La de la pileta en el techo tirándonos agua con el Santi. La del saludo a Osvaldo al abrir la ventana. De a poco, como tratándome de convencer se fue mostrando, invadiéndome los viernes con la feria  y los cajones de verduras y papas y puestos y viejas petisas que van y viene con changos y se detiene a hablar fuerte frente a mi puerta para recordarme que son tanas. Y se desviste, porque se desviste Ciudadela, tres veces por semana se desviste o la desvisto o me desviste o nos arrancamos la ropa. Y si un día me preguntan así, en esas encuestan que te hacen en la calle “¿qué dónde me gustaría vivir?” yo respondería “que en Suiza” porque hasta eso es Ciudadela… un hermoso malentendido sostenido por el cinismo.

Y un dia Ciudadela empezó a verse más linda y yo me relajé y me puse a disfrutar y a vivir y amar y a correr y a flotar a cinco centímetros del piso, si es que me enseñan las que de eso  saben y a esperar ese día en el que alguien, en la calle, me haga esa estúpida  pregunta.

-Moni, tenenos que hablar

-¿De qué, Sergio?

-Sentate… decime, Moni ¿cuántos años tenemos de casados? ¿15? ¿20?

-Ocho

-Ocho… exacto… ¿Y vos recordás esa vez que fuimos al cine?

-Nunca fuimos al cine, Sergio.

-¿Nunca?  ¿Cómo nunca? ¿No fuimos a ver esa del doctor?

-¿Cuál?

-¡La del doctor que curaba con la risa!

-Esa la vimos en la tele

-¿La del doctor que curaba con la risa y se ponía el guardapolvo de carnicero la vimos en la tele? ¿¡Vos estás segura, Moni?!

-Sí, Sergio

-Pero si yo te pasé a buscar después del trabajo y nos vestimos y sacamos las entradas y después fuimos a cenar a algún lado….. y nos reíamos… ¿Te acordás que nos reíamos? Jajajjaa…. Sí, me acuerdo cómo te reías vos y me jajajaja me jajajaja me tiento!

-Je! No, no me acuerdo….

-jajjajajaaaaaaaaa!

-Pero, ¿de qué me reía, Sergio?

-¿¡Cómo no te acordás si te tirabas para atrás  juajuaju juiiii  Y llorabas de la risa!?  Aaajajajjaajajjajuiiiii ¡Acordate!

- No sé… no me acuerdo.

-jajajajjaja uy uy uy uijijijiijijiji

-¿…?

-Y que pasó el mozo y yo le hice uuuoooopppp y jajararjajajaaaaaaa!!

- Que le hiciste qué? No entendi

-Jajajjajjaa, le hice uooooppppp jajjajajja y el pobre…. Jajajjajajajajajaiiiii

-No te entiendo, Sergio…. que le hiciste “uuuoop” ¿¡qué es “uuoop”?!

-¡¿No te acordás!?

-¡No! ¡No me acuerdo! ¡Y no pongas esa cara de orto!

-¿Ves? De eso mismo te quería hablar…

-¿De qué?

-¡De que ya no te reís como antes!

 

-Yo meé con Gardel

-¿Perdón?

-En el ‘37, meé con Gardel

-Disculpe, eso es imposible, Gardel murió en el 35.

-Entonces fue antes, porque no lo conocía nadie. En el ´20, debe haber sido , cerca de Bahía Blanca. Contra un arbolito pishamos. Un lugar raro. Cantaba él y otros más. En aquel entonces no había baños como ahora, menos allá, ¡en el traste del mundo! Un gordito simpático era.  Yo lo había ido a ver, andaba con corretajes de alambres y esas cosas, el asunto es que, en medio de un descanso de los números, me dan ganas de mear y salgo del bar.  Clavado en un arbolito había un cartel que decía “Baño”. Eso nada más. “Baño” No aclaraba si era el de damas o el de caballeros, ¿y sabe por qué?

-No

-No había.

-¿No había “baño” para damas?

-No había damas. Puros tipos éramos. Los orígenes del tango son algo dudosos. No sé si usted sabe algo de eso.

-Algo escuche

-No crea una palabra. Son puras pavadas. Éran todos bien hombres. Vuelvo a Gardel. Era un pibe gordito, simpático, cantaba como los dioses y se había ganado el aplauso de todos esa noche. Cuando digo “todos” no imagine una multitud. Apenas si seríamos diez, borrachos incluidos. Meamos en paralelo. Codo con codo y a favor del viento.

-Aha

-Una vez en  una pizzería  de Casacuberta y Velez Sarfield, en Avellaneda, meé con Federico Luppi.  Tipo correcto,  no tengo nada interesante para contar sobre él. De haber sabido lo que todos supimos después le hubiera advertido.

-¿Qué cosa?

-Que no subiera a ese avión, que no se hiciera acompañar por  esas guitarras, que aclarara de una puta vez dónde carajo había nacido.  En el 54, en el baño de Las Cuartetas, me lo crucé a Pepe Arias. Mingitorios enfrentados. Imaginesé. ¡Un pingaso, ese Pepe! Contaba chistes mientras pishaba. Yo le decía: Imítenme al General y el decía: “ ¡Que vida el General Perón, que viva el General Perón… ¡Que viva lo más lejos posible de acá!” ¡Y yo me meaba! Literalmente… aunque  siempre fui medio peronista y mucho no me gustaba, claro. Muchacho humilde ese Gardel. Chorro largo y fuerte. Hay que mear en medio de la noche cerrada, en el campo y con un extraño. Erán otras épocas.

-Más rústicas.

-En el 72, en los baños de la estación de Morón oriné con alguien que  aseguraba ser el negro Lavié, pero para mi que no era.  Tipo simpático, Gardel ¿le dije?

-Sí, me dijo

-Silbaba mientras meaba…

-¿Y qué silbaba?

-“Mi noche triste”, no lo conocía nadie en aquel entonces, ni al tango, ni a él. Lindo mear tenía Gardel.

El primer beso de Fernanda se mudó de barrio. Apasionado, torpe y robado que es como debería ser todo primer beso, se fue de la mitad del río a dársenas más reas y suburbanas.

El primer beso de Fernanda  sigue en la proa del Mihanovich, anclado frente a Caminito, renovándose cada noche. Son cuarenta años de repetirse todas las 22:35 y, si se presta atención y si se achinan los ojos y por sobre todo, si se tiene el valor de quedarse allí, se la puede ver a ella con su jumper, mentirosa de 14, recibiendo el primer beso de otros hombres.  Hombres mas grandes, más morochos, mas fornidos, menos atildados, más bebidos.

Corre Fernanda todas las noches camarotes abajo para contarle a Paula que le han dado su primer beso. Corre una Fernanda rubia, de pollertita, de rubor que quema la cara y de corazón que explota por contar acerca de ese morocho de 30, de ese canoso de 45, de ese pelado de anteojos, que le acaba de dar su nuevo primer beso.

El primer beso de Fernanda se mudó de barrio. Sigue en la proa del Mihanovich, renovándose cada noche, frente a la calle caminito.

 

 

ME QUEDARON LAS GANAS DE MAS RISAS. DE MAS ANECDOTAS CON ENANOS Y MONOS. ME QUEDÉ CON LA GANAS DE UNOS CUANTOS PAPANOELES MAS.  DE TERRAZAS CON CERVEZAS Y FERNANDA. DE TU RISA. DE TU MALDAD. ME QUEDÉ CON LAS INFINITAS GANAS DE VERTE REALIZAR, CONSTRUIR, PROYECTAR, MEARLES LA PILETITA A UNOS CUANTOS. ME QUEDÉ CON MAS GANAS DE OSCAR. CUATRO AÑOS FUERON POCOS Y UNO SE QUEDA CON  ESA SENSACIÓN DE HABER LLEGADO TARDE A NUESTRA AMISTAD. PERO YO SIGO, OSCAR... TE SUELTO. SOLTAME... SOMOS AMIGOS Y HERMANOS SIAMESES PARA SIEMPRE.... PERO TE SUELTO CON ALEGRIA ¡DESEAME BUENA VIDA, OSCAR! VOY A HACER LO QUE VOS HARIAS... DIVERTIRME, REIRME Y SER FELIZ PARA SIEMPRE!

 

-Aaaaaaahhh

-Carlos, dejá de gritar así que me ponés nerviosa.

-¡Me muerooooo, pedazo de pelotuda! ¿¡no lo ves?!.

-Sí, Carlos, cómo no lo voy a ver!? ¡Pero la culpa es tuya! En primer lugar no deberías haber contratado a alguien para que me mate y en segundo lugar no deberías haber entrado antes de que lo hiciera.

-¡¿Vos estás en pedo?!

-Mirá, Carlos, yo sé qué no es el momento de hablar de estas cosas pero, como dice mi amiga Sara, “el momento es siempre, solo hay que saber encontrarlo” Bueno, en realidad no sé muy bien si eso entra en este “momento”, así entrecomillado, pero te lo tengo que decir…. Esto te pasa por metido, Carlos.

-AAAAAAHHHHHHH….. Dios, por favor alcanzame un chuchillo que yo mismo, con lo ultimo que me quede de aliento te apuñalo!

-¿Ves cómo te querés meter en lo que es el trabajo de ese pobre muchacho?! ¡¿Lo ves?! Tenés que aprender a delegar, Carlos- ¿no querés te? Es de tilo. A vos te gusta el te de tilo.

-¡Metete el te el orto! ¡Te odio! Te odio! Siempre te odieeeeee!

-¡Carlos, que te estés muriendo no te autoriza a que me hables en ese tono! Antes eras distinto. ¡Como extraño al Carlos que eras, Carlos!

No sé antes… antes… antes tenías mas pelo, Carlos!

-Me estoy muriendo… no doy mas, es en serio…

-¡Y usabas traje! ¡Ya no usas mas traje! ¡Y eso que te dije! ¿Te dije o no te dije? ¡No te pongas esos joggins que mi amiga Sara dice que  una vez que te los ponés no te los sacás mas! ¿Te dije o no te dije?

-Ya no doy mas…. Es el final…

-Y ahí lo tenés… el día que te vas a morir te morís con el joggin ese puesto!

-Escuchate… escuchame…

-¡Voy a llamar a la ambulancia!

-ALTO! ¡Suelte ese teléfono!

-¡María José! ¡Volvió!

-Volví por usted

-¡¿Por mi!? ¿Qué dice, María José!? ¡Soy una mujer casada! Que mi esposo quiera matarme no quita que esté en una situación comprometida! ¡Ubiquesé, María José! ¡No empeore las cosas!

-¡Dejesé de joder, vieja pelotuda! ¡Usted sabe muy bien a lo que vine! Estoy decido!

-Sí, yo me di cuenta a qué vino…. Me di cuenta cuando usted dijo que no podía matarme… no crea que no veo sus sentimientos, Maria José…. Hasta Carlos se dio cuenta.

-¿De qué carajo estás habalando que me di cuenta, pedazo de tarada!?

-¡Reconozcalo, María José! ¡Usted está enamorado!

-¡¡¿¡De usted, dice usted??!!

-Pero no, hombre! ¡No se haga! ¡Si usted sabe que  está enamorado de Sara! Y claro tanto hablarle de ella… que dijo esto, que dijo aquello… no lo juzgo… ella es muy seductora y le pasa con todos los hombres ¿le doy un consejo? No  se ilusione mucho con ella… es muy inestable.

-¡Disparale! Haceme el favor… disparale!

-Okey

RIIINGGGGGG

-¡Timbre! ¿¡Quién será!?

-¡Matala, no pierdas tiempo! ¡Que no te distraiga!

 

RIINNGGGGGGGGGGGGG

 

-¿¡Quien essssssssss?!

-Sshhhhhhhhh

-Uy perdón! Es un acto reflejo….

-Pizzería, señora!

-Yo no llamé a la pizzería

-La llame yo!

-¿Vos?

-Sí, era parte del plan… se supone que yo entraba, veía el cuerpo y caía justo en ese momento el chico del delivery de la pizza. ahhhhh

-No estaba mal pensado. Asi tendría un testigo de que usted la encontró muerta

-Exacto

-Carlos, me sorprendés… en 15 años de matrimonio jamás pediste pizza a domicilio y, cuando la pedís, es justo cuando yo no iba a estar para comerla. ¡Te desconozco, Carlos, te desconozco!

-¡Matala! ¡Por favor, matala!

-No puedo… esta vez hay un testigo… el chico de la pizzería… escucharia el disparo.

-Hacele caso a  María José, Carlos, es el que sabe de esto.

-Hágalo entrar!

-Adelante… muchacho, pase… pase

-Buenas noches señora, una grande de muzzare…

-Los presento. Mi esposo, María José…. Disculpe el desorden pero m esposo se está muriendo.

-¡Tarada, le acaba de decir mi nombre!

-¡No lo escuché!

-¡Sí que lo escuchó!

-No, no, le juro que no… tampoco le vi la cara…. Se lo juro!

-Ay que mentiroso! Mire si no va a escucharme si yo le dije clarito que el era mi esposo y el María José!

-¿Usted me está cargando, señora?

-¿A usted le parece que estamos para cargarlo, muchacho?

-Señora yo acabo de decir que no le escuché el nombre y no le vi la cara y usted me lo repite!!!!!

-Si! ¡¿Y?!

-…

-…

-…

-¡Ay, qué tarada! ¿¡Qué quieren?! ¡Me ponen nerviosa! ¡Bueno… ahora no podemos dar marcha atrás! ¿Se quiere sentar? Ponga la pizza ahí! ¿Traigo platos, Carlos, o la comemos con la mano?

-¿¡De qué mierda hablás?!

-¡De la pizza! ¡Vos la pediste! ¡Qué sé yo qué querés hacer! ¡Ya sé! ¡La comemos con la mano así no ensuciamos más! ¿sí? Voy a la cocina a buscar servilletas y vuelvo!

-…

-…

-¿Y si nos suicidamos los tres?

EL MUCHACHO DE LA PIZZERIA SE ARROJA SOBRE MARIA JOSÉ Y FORCEJEAN POR EL ARMA

 

-¿¡Qué hacés¡? ¡La cosa no es con vos! ¡Solta que…

 

BANG

 

-¡Se disparó! ¡Se disparó sola!

-¡Ay diossssssssss! ¿¡Cuándo vas a disparar y que el disparo sea para ella!? Fijate si está muerto

-Sí… está muerto…

.-¡Me cago!

-Bueno acá traigo las servillet…. ¿¡Qué pasó? ¿¡por qué está el muchacho de la pizzería en el piso, Carlos?

-¿¡Porque tiene un balazo en el pecho, estúpida, no lo ves?!

-¡Oia!…. ¡Le contagiaste el balazo, Carlos!?  ¡Qué cosa, rara, qué cosa, rara!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¡BANG!

-AAAAHHHH!!!

-¡Carlos! ¡Le dio a mi marido!

-¡Me cago!

-Aaaaahhh… qué.. qué…

-¿¡Qué mierda tiene que abrir la puerta justo en este momento, digo yo!?

-Carlos… ¿estás bien?

-Tengo un  tiro en el pecho, idiota! ¡¿No lo ves?!

-Carlos…no hables así que hay gente… ¿no te diste cuenta?

-AAAYYY…

-¡Me cago! ¡La culpa es suya! ¡¿Qué mierda hace metiéndose justo ahora?!

-Escuché dos disparos… se suponiaaaaahhhh… que debía entrar y encontrar el cuer… poooohhh!

-Acuestesé ahí… ayudeló, señora…. Lleveló al sofá

-sí, sí…

-¿Usted… cómo lo ve?

-Nnno sé… yo lo veo … distinto… ¿Carlos, vos te hiciste algo? ¿Te cortaste el pelo?

-¡Sí, me hice algo! ¡Un disparo en el pecho, me hice, pedazo de tarada! ¿¡No ves!?

AAAYYYY!!!

-Disculpeló, María José últimamente ha estado un poco nervioso.

-¡La tenía que matar a ella no a mi!

-Lo sé, es que ella… Usted sabe…

-¿Qué cosa sé?

-Empieza con esas cosas… y… confunde… marea…! ¡Uno medio se tara!

-¡¿Y por qué pensás que quiero matarla!? ¡No es solo un peligro para mí…lo es para toda la humanidad!

-Ay, Carlos, ¿qué va a pensar María José? … Ya sé…¿Traigo té?

-…

-…

-¡Mátela! ¡Mátela ahora, por el amor de Dios! ¡Dispárele en el medio de los ojos así me llevo esa imagen de esta puta vida!

-Es lo que estaba tratando de hacer María José, Carlos, pero vos justo abriste la puerta y… No es justo que lo juzgues así… El señor se ha estado esforzando mucho.

-…Ay Diosss!! ¡¡MATALAAAAAAA!!! ¿¡Qué esperás?!

-No… puedo.

-¡¿Cómo que no podés?! ¡MATALAAAAAAAAAA!

-Sí, María José… ¿cómo que no “puede”? ¿Por qué no “puede”? acaso porque…

-Porque…

-Un momento… un momento…. María José no puede matarme!

-¿Qué decís, pelotuda!? ¡Callate la boca! ¡Callala de una reputísma buena vez!! ¡Ayyy!

--No puedo porque…

-¡Porque si me mata y mi esposo queda vivo eso lo incriminaría directamente a él… a mi esposo, digo! Y María José es muy fiel a quien lo contrata… ¿no es así María José? ¿EH?

-Sssí… es por eso.

-…

-María José es un profesional, Carlos… ¡Está en todas!

-¡Me cago en las reputísma madre del día que te conoci! ¿¡Y ahora me querés decir qué hacemos?!

-No sé…. Mejor traigo té de tilo y lo pensamos bien, alguna solución tiene que haber, ¿no?

-¡Pegale un tiro! ¡Pegale un tiro ahora que está de espalda! ¡Te lo pido por el amor de dios! ¡Yo después me arreglo con la policía! ¡O mejor, no me arreglo un carajo, me declaro culpable! ¡Prefiero cadena perpetua a que esta enfemeasiga con vida! ¡Mátala! ¡¿Qué te pasa que no la matas?!

-No puedo… lo siento.. Adios.

-Bueno, acá traigo el té… usted quiere edulcorante, María Jos…¿se fue? Qué costumbre la de este hombre… Viene a la esta casa, deja a la gente a medio morir y se va…

-aahhhhh… me muero… me muero…

-Carlos… Carlos! ¿vos le pagaste a este hombre? A ver si te moris y un día viene a quererme cobrar!